Em terra de cegos e pernetas, quem tem um olho, duas pernas e juizo…é REI

Sarkozy

Face aos recentes (e não só) acontecimentos, nunca a "Grande Paródia" do Louis Funés esteve tão na moda...

A PASSARINHA OU A TORRADEIRA

“O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do ‘ai meu Deus’, são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan… carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de ‘virar os olhos’? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira. “

O Estado Torquemada e a fábula da alheira

O Estado Torquemada e a fábula da alheira

O presidente da ASAE, tal como o director–geral de Saúde, sente-se bem na pele de novo ‘grande inquisidor’. Mas se cometem excessos, temos antes de olhar para os políticos que fazem leis que visam controlar os mais ínfimos aspectos da nossa vida e, também, da nossa morte

Se um automobilista é mandado parar na estrada por uma Brigada de Trânsito, sabe, por experiência própria, que, se não tiver cometido nenhuma infracção, tem duas hipóteses: ou encontra guardas que apenas estão interessados em fiscalizar os seus documentos, ou tropeça em agentes da autoridade determinados em apanhá-lo em falta. A maioria das vezes caem na primeira categoria, mas quando se encontra alguém que não simpatiza, por motivos insondáveis, com o automobilista, é praticamente certo que este encontrará um motivo qualquer para o multar. Do colete ao triângulo, do estado impecável dos pneus ao funcionamento das luzes, do ruído emitido aos níveis de emissão, dos muitos selos à multiplicidade de documentos que devem acompanhar um automobilista, as hipóteses de um guarda determinado em multar conseguir encontrar um pretexto para o fazer são inúmeras. A lei, ou as muitas e variadas leis destinadas a regular cada pormenor da vida dos cidadãos, colocam-lhe nas mãos um enorme poder discricionário. Está-se dependente do seu humor e da sua boa vontade.
Mas se passarmos daquilo que é experiência de virtualmente todos os automobilistas para o dia-a-dia de todos nós, verificamos que aquilo a que temos vindo a assistir é à intromissão intolerável do Estado em todos os domínios da vida pública e da vida privada.
A tradição é velha. Com Salazar, multavam-se os banhistas, do sexo masculino, que não usassem calções com alças e os isqueiros só podiam ser utilizados ‘debaixo de telha’. Em contrapartida, podiam-se apreciar (para quem as apreciasse) sandes de courato e ninguém pensava em higienizar a produção de Queijo da Serra ou a obrigar os vendedores de salpicão de Vinhais, curtido no fumo, a vestir batas brancas e luvas de plástico.
Agora tudo é tão normalizado, em nome de ‘direitos’ que ninguém pediu que fossem defendidos, que é quase impossível apreciar uma boa maçã, mesmo tendo cuidado para não trincar a lagarta que a atacou, estando antes obrigados a consumir recipientes de água colorida delimitados pela casca de um insípido pêro. O facto de alguns dos melhores pitéus não obedecerem a tais regras de higiene lá tem sobrevivido quando são franceses, espanhóis ou italianos, porque os nossos higienistas ainda são piores que os tristes burocratas de Bruxelas. É por isso que ainda não proibiram as trufas, que são descobertas no subsolo por porcos, os vinhos doces de colheita tardia, elaborados a partir de uvas semiapodrecidas e contaminadas por um fungo, ou ainda os sublimes queijos em cuja massa se mistura, propositadamente, bolor.

Mais fundamentalistas que um Bin Laden de trazer por casa, os novos ‘cruzados’ do nosso bem-estar e os zeladores da nossa saúde não conhecem limites. Assistir a algumas passagens do último Prós e Contras é, por isso, uma lição. Tal como foi muito instrutivo conhecer os argumentos do inefável presidente da ASAE ontem no Parlamento.
Notemos, por exemplo, no que disse sobre os restaurantes e cafés deste país: ‘Para se cumprirem hoje os regulamentos comunitários como estão na lei, 50 por cento dos restaurantes e cafés não estão aptos’, disse, acrescentando que Portugal tem ‘três vezes mais restaurantes por habitante do que a média europeia’, logo estabelecimentos sem ‘viabilidade económica’. O que significa que, depois de terem desaparecido as tabernas e de ser impossível pedir em Mogadouro um jarro de vinho como os que servem em qualquer restaurante de Paris, o polícia dos costumes que gosta de fumar nos casinos (seria interessante saber se foi ele a pagar o bilhete ou se estava lá a convite…) ainda perora sobre a viabilidade dos pequenos estabelecimentos de restauração. Os quais, por certo, terão menos ‘viabilidade económica’ do que um McDonald, supomos.
No fundo, aquilo a que estamos a assistir é a paulatina invasão pelo Estado do que deveriam ser domínios da esfera privada dos cidadãos e a multiplicação de leis labirínticas que permitem a autoridades de tipo policial (e não de mera fiscalização) actuar sem peso, conta ou medida e, sobretudo, sem tutela de um poder autónomo do poder executivo, o poder judicial. Essa ‘autoridade’ pode, sem que nenhum magistrado a controle, mandar encerrar um estabelecimento por ano e meio para, no fim, se concluir que apenas tem de pagar uma multa de 25 euros. Essa ‘autoridade’ e o seu Torquemada (só me ocorre a comparação com o primeiro grande inquisidor de Espanha, o carrasco dos judeus em nome da pureza da moral e dos costumes) não são, contudo, obrigadas a indemnizar o proprietário - e os seus funcionários - cuja vida podem ter destruído.

Resta-nos, por isso, mergulhar nas nossas raízes e recordar como, apesar de todos os ‘Torquemadas’, muitos judeus iludiram as perseguições fabricando… alheiras. Como não podiam comer carne de porco, e ficariam sob suspeita se não tivessem enchidos em casa, criaram esse enchido que, na sua génese, recorria à carne de aves, iludindo assim os delatores e os polícias. Salvaram-se assim muitos cristãos-novos e todos ganhámos a alheira. Por isso só podemos desejar que as queijeiras da Estrela consigam iludir os novos ‘Torquemadas’ e não deixem de criar esses fabulosos queijos que só atingem o patamar do sublime quando amparados pelas mãos nuas, curtidas pelo tempo e à temperatura certa, dessas mulheres que alguém, em São Bento ou em Bruxelas, nunca viu, não conhece e, no fundo, odeia. Até porque não são tão assépticas como uma boa cadeia multinacional de comida de plástico.

Público, 23.01.2008 , José Manuel Fernandes

A juntar a isto tudo vim hoje (07 Fevereiro) a saber que esta nova Policia de Estado resolveu definitivamente acabar com a tradição e assim sendo as gerações da chavalada, aquela chavalada por que já passei nos meus idos 16 ou 17 anos (a que alguém chamou rasca) vai deixar de ter o seu prato preferido.
Perguntem a puto de 15, 16 ou 17 anos qual o prato preferido deles.
Qual é?
Hein?
Não ouvi bem?
Ah, pois…batatas fritas com bife e ovo a cavalo.
Pois é amigos, por enquanto as batatas ainda acompanham o bife, mas o ovo nem pensar, esse ignóbil alimento que passa pelo anus da galinha, nem pensar.
Se quiserem comer este prato só têm 2 hipóteses:
1ª - Ser filho (agora já não é de pai rico) de lavrador com galinhas que à sucapa os esconde talvez no próprio anus com medo que a ASAE lá apareça na quinta.
2ª - Comer o bife e as respectivas batatas acompanhadas do ovo dentro da embalagem tetra-pak (mas terão de ter bons estomagos, é que cagar um caixa tetra-pak deve ser obra do caralho).

E a seguir à extinção do famigerado prato de bife com batatas fritas e ovo a cavalo, segue-se o Pudim de Abade de Priscos e o fofo Pudim Molotov.
Sim estas serão as próximas “vitimas” pois não estou a ver como os pasteleiros vão fazer pra separar as gemas das claras pra fazer o Pudim de Abade de Priscos (os ovos moles de Aveiro vão pelo mesmo caminho), é que aquela merda é só gemas pra rebentar com os figados dum gajo.
O fofo Pudim Molotov, vai ser o caralho pra trincar e fazer a forma de pudim com as embalagens tetra-pak, vai ser lindo, vai…
Os restaurantes e pastelarias estão proibidos de ter ovos frescos, é este o cerne da questão, isto pra quem ainda não percebeu porque estou pra aqui a escrever estas baboseiras

Day after St.Valentines

Hospital Nacional Dr.AdolfoDias

Uma colega de trabalho hoje pela manhã veio muito pesarosa queixar-se que tinha imensa dificuldade em engolir, pois sentia a garganta inflamada.
Claro que eu como bom samaritano e sempre preocupado com o bem estar dos amigos e colegas aconselhei-a a procurar ajuda no posto médico mais próximo.
Ora diligentemente encaminhei-a para o hospital distrital mais próximo da empresa e após 2 horas de espera lá foi atendida pela solicita médica.
Numa 1ª triagem onde os doentes parecem ser gado à espera de ser marcado com a pulseira de cores, foi indicado que provàvelmente teria as amigdalas infectadas com pus, nada que não se curasse com umas injecções de péni(s)cilina mas que iria ser vista por uma colega, afim de ser medicada…
Ao fim das tais 2 horas e porque estamos a meio do mês e hoje é 5ª feira, pois se fosse à 2ª feira e no principio do mês estas 2 horas esticar-se-iam por 4 horas, a minha colega finalmente sentou-se, sim sentou-se porque até a triagem é feita de pé, talvez prós doentes não perderem muito tempo, e então dizia eu, sentou-se em frente à médica 20 e poucos anos e com uma pronuncia portanhola (mistura de tuga com espanhol) e lá lhe pediu que abrisse a boca.
A minha colega obdientemente e com sacrificio lá abriu a boca, onde a médica enfiou uma espátula de madeira e pedindo prá minha colega meter a lingua de fora…..
Depois de muito examinar, pondo os óculos encavalitados na ponta do nariz, examinou-a várias vezes, retirou-lhe um pouco de saliva com a espátula e cheirando-a de seguida até soltar o veredicto:

- Minha sra peço desculpa pela minha colega da triagem, mas as amigdalas da sra estão de perfeita saúde, o pus que vejo aqui não se trata senão de leves vestigios de….esperma.